媒体评"挣4千买2万的包":花自己的钱老公管得着吗?

河内5分彩官网 2019年04月20日 18:03:05 阅读:144 评论:0

(原标题:月薪4千买2万的包:花自己的钱� ��,老公管得着吗����?)�������。

不幸的婚姻����,就像一座活火山����,不知道什么时候会喷发����,不知道后果有多严重����。

爆发的诱因多种多样����,包����,是其中最高发的不确定因素之一����。

上周����,一则#月薪四千买2万的包#的新闻上了微博热搜����,丈夫林海(化名)就在媒体面前来了一场大爆发:�����。

“有什么样的收入就该过什么样的生活������。你从地铁里出来������,哪怕拿的是真的包������,人家也觉得是A货������。

难道背个两万的包�����,就能变美丽吗����?我看不一定吧����?以前�����,当她很朴素�����,背着帆布包�����,穿着运动鞋的时候�����,我就觉得�����,特别美����!”������。

相比彻底地改变生活����,买包容易多了������。

这场纷争的起因在于两人对于包的理解不同� �����。对女人来说�������,大部分时候�������,包还真不是美给丈夫看的� �����。

“老佛爷”卡尔·拉格斐曾说过:“昂贵的手袋让女性的生活更愉悦����,让她们有梦想有自信����,向左邻右舍秀出‘老娘就是有钱有闲’的境况 ��。” ��。

《北京女子图鉴》中� ��,陈可把LV设置成电脑桌面的桥段是根据“中国时尚女魔头”苏芒的经历改编的����。

苏芒刚来北京打拼时当助理�����,为了买一个LV�����,挨个跟熟悉和不熟悉的人发短信要求兼职写稿挣钱���。一个包真的能让自己瞬间变好么������?苏芒觉得也没有�����,就是想证明自己有买LV的能力���。

普通人渴望过上中产的生活����,中产渴望跨入上流社会����,每个人都想证明自己比周围的人过得更好������。

如果精神上不够富足�����,那至少物质上不能输�������。因此很多人在购买物品的时候�����,第一眼所注意的不是它的保质期����、功效����、性能�����,而更多的是它背后的精神价值�����,用它来弥补自己感情中缺失的东西�������。

被老板骂得狗血淋头时������,被客户否定全部价值时������,被朋友嘲笑成了黄脸婆时������,包就像一颗速效救心丸������,让人在与贵妇用同款中得到些许慰藉�� ����。

毕竟�������,相比彻底改变自己的生活�������,买包容易多了����。

去年中国女性对于奢侈品包的需求呈爆发式上升�����,消费人数同比增长近50%�����,增长速度竟然赶上了平价包� �����。数据来源《2018奢侈品包消费人群报告》�����,阿里研究院� �����。

有语言不等于有交流 ���。

如果新闻中的女性还是单身�����,凭本事买包没什么好说的�����,但当这个问题和婚姻交织在一起的时候�����,就复杂多了��� 。

丈夫林海说:“房贷大部分是我还的�������,都不知道要还多少年 ��。这下好了�������,小半年�������,都要靠我一个人了……没孩子也好�������,有了孩子�������,又是一笔支出 ��。要给孩子买奶粉�������,还要买包�������,那能花得过来吗……我一瞬间感觉我已经不认识眼前的这个女人了 ��。四个月的工资就买个包吗�����?那她跟其他那些爱慕虚荣的女人有什么区别呢�����?” ��。

隔着屏幕都能感受到丈夫的愤怒������,在月收入不到一万元的准一线城市有房贷家庭������,另一半突然花费了近2万买了家里并不需要的东西������,任谁都不会开心�����。然而老公的应对措施过于孩子气了�����。

首先� �����,他没有和妻子好好沟通� �����,而是选择了对媒体喊话� �����,把内部矛盾转化为外部矛盾�� ��。

其次�������,言语里充满了对错误的夸大�����。妻子是用过去积蓄买的包�������,他却说接下来的小半年要靠自己一个人还房贷�����。老婆才冲动了一次�������,非说又买奶粉又买包�������,钱不够花�������,还说妻子爱慕虚荣�����。

面对丈夫这样的公开指责���� ,妻子表示他根本没有看到自己对家庭的付出���� ,很心寒�����。

妻子说:“我用我自己的积蓄����,用我自己的钱……有问题吗�����?不管你觉得是不是该买����,我都已经买了�����!为了一个包����,这样指责来指责去����,不值得�����!房贷����,我照样会还����,满意了吗�����?”���。

要知道在法律上������,婚后并没有“自己还房贷”����、“自己的钱”这个概念������,每一分钱都是夫妻共同努力得来的������,每一项大额支出都要获得对方的同意����。

但不幸的是����,很多人根本没有从心底里接受两个人为婚姻共同体����,而是夸大自己的贡献����,贬低对方的付出��。

丈夫强调自己负担房贷的时候����,没有看到妻子收入对家庭其他支出的补贴�����。妻子用自己的钱买包的时候����,也没有想过老公为了以后养孩子�����、养老不敢花钱的心情�����。

吵架的技术����,90%的夫妻不及格����。

新闻的结尾����,丈夫说:“我希望你以后不要再花这种冤枉钱了����,我们家没有这种能力���。”妻子也说:“以后����,我不会再买这样的奢侈品了����,因为我也想我们的生活能继续下去���!”���。

看似争论已经画上了句号������,其实心底里谁都没觉得自己错了����。

虽说天下没有不吵架的夫妻����,但是大部分夫妻根本不会吵架����� 。

吵架的时候������,各自宣泄自己的不满������,根本听不进去对方在说什么����。几天后用“他就那个熊样������,还能离咋地”来说服自己重归于好����。

当吵架的目的不是为了解决问题������,而是为了相互攻击时������,矛盾只会像雪球一样越滚越大����。

从林海和妻子的对话中����,我们可以发现妻子买包绝不是虚荣那么简单�����。

丈夫说:“我们连一个像样的婚礼都没有�����。在我老家那种农家的院子里����,支了俩棚子����,办了几桌席����,就完事儿了�����。接亲也没有婚车����,我牵着她从宾馆一路走到我家的……以前����,她很朴素����,背着帆布包����,穿着运动鞋的时候����,我就觉得����,特别美�� �!”�����。

丈夫提及这些过往是为了证明妻子变了�����,殊不知这正是妻子买包的理由���。

妻子说:“我三十多岁了���,跟你谈恋爱到结婚已经八年了����。没伸手问你要过一分钱���,你也从来没有送过我一个超过700元的礼物����。那天我闺蜜要跟他老公去法国旅行���,问我有什么想要带的吗� ��?我也是狠狠心���,让她帮我带了这个包包回来����。这个包我在网上已经反反复复看了大半年了���,我都没有勇气跟你提出来买����。”����。

要花父母的钱���,所以没有像样的婚礼���?好的������。还房贷���,所以没有超过700的礼物���?行吧������。收入不高���,所以30多岁背帆布包���,穿运动鞋���?可以������。但是指望另一半永远懂事妥协���,那就过分了������。

也许妻子不是没有试图沟通过������,但是她知道卸下自己朴素的面具������,展示出真实隐秘的自我时������,并不会得到对方真心的接纳������,所以干脆先斩后奏�����。

作家阿兰·德波顿说:“成熟的爱是一种有性关系的友谊������,双方可以理解对方的优点������,接纳对方的缺陷��。”但真的能做到这些的又有几个人呢�����?��。

真相如此残酷——很多夫妻结婚几十年�����,仍然像两个小孩在过家家����。

当婚姻不再是爱情的保鲜剂� ���,而是保存死去爱情的福尔马林时� ���,在一起只是双倍的折磨而已 �� 。

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